本文成文于2020年8月23日，系对自己的实习期和本科最后一段时间生活的反思。
是日仲夏，酷暑难耐。某种阴郁伴在胸口悸动，在烦躁的心情中，我开始有一点点的后悔。
我自认绝不是一个轻易后悔的人。不如说，对于自己的过去，我总是有足够的理由来使它正当化。正是过去的一系列行动塑造了现在的我，如果现在的我是“正确的”，那么过去的行动一定是不可否认的。
我习惯做“正确”的行动。如果行动偏离了正道，我就会陷入自责，这种情绪强大到迫使自己回归正途。但是在最近的一段时间，站在就业的十字路口，衡量价值和正确的标尺变得模糊。无论在哪一种价值的坐标系下，过去的我正在贬值。我开始为生存、技术、薪资和未来等等这些过去没有深入思考过的问题而烦恼。
生存正确与正确生存
我的缺点是自己的想法很多，但是书读得太少，不能站在先贤的肩膀上思考问题。
7月14日微博“想得太读得太少确实挺危险的。”
正确与错误的标准是客观存在的吗？也许不是，正确是一种主观的概念。
试问宇宙本身存在是否有价值？要解答这个问题。
其实有恰恰引发出了另一个关键词——自由。
所以，其实在内心深处，我缺乏对事业的绝对的热情。连生命都不成被视为最重要的东西的我，在无限的行动的平衡和循环之中也丢失了对其他人类来说——或者是对于成为黑客来说最必要的东西——“在一瞬之间燃烧的热情”。
高并发、分布式的架构，我难道做不到吗？看 Linux 的源码，给 TypeORM 做贡献。这很难吗？我做不到吗？对于我来说，这些都不是真正的困难。只要我有想法，这些小小的障碍是可以跨越的。但是，我竟然从来没有想这样做的想法。
在这两年里，我发觉自己很少主动学习一种的新的技术。同学请我帮忙调试 bug 或者询问我一些技术上的问题时，我才会“被动”地学习一点新的东西。自己目前的主力语言 TypeScript 也是在帮助同学解决问题的过程中学习的。
在两年平淡无奇的学校生活中，我几乎忘记了自己进入广州大学的初心。在看《New Game》的过程中，我才猛然想起自己为什么选择了广州大学。想起自己在大学的起点，我“不惜选择”名气差一点的学校，也要进入计算机相关的专业，甚至在计算机科学和软件工程专业二者之间选择了软件工程。我是完全冲着“编写一款伟大的软件”才来到广州大学的。在《New Game》里，我印象最深的情节是千穗自学编程，用 C++ 编写了一个横版过关游戏。这个情节对我造成了很大的冲击，因为我在大学期间除了编写玩具项目，还没有做出一个符合水准的软件。或者说，我从潜意识里，否决了自己的做出伟大作品的想法。
仔细地想一想，对于我来说，要自己做出一款游戏是完全有可能的。我自己也确实有做一款游戏的想法，但为什么自己的想法完全没有进行实践呢。那是因为自己根本没有想法自己是有能力做游戏的。或者说，在潜意识里，我认为自己没有能力。
我不想一个顶尖的技术人员那样厉害，但至少我认为自己是一个合格的技术人员。那么，这些日常的工作，我也一定能够做到。
加入学校的竞赛队伍可以算作是尝试为了追求荣誉和自我认同的一种尝试吧。但即使是在竞赛的队伍里，我既不是最努力的，也不是最有天分的。从离开的ACM队伍的那时候起，我也许就真正地给自己贴上了“失败者”的标签。
对于迄今为止的人生，我在最不满意的一段时间就是高考前夕。我我不过是用做自己喜欢的事情作为借口多到图书馆，来逃避和大家一起学习而已。在那段时间里，我因为懦弱失去了自己的初恋，品尝到了经历三年多才慢慢消化的痛苦。我与我的高中同学“天各一方”。
在学习这件事情上，我真的无法认同自己。我已经很累了，但我还是不能释怀。
从根本的思考方式上来说，我希望出现一位可以带着我乘风破浪的英雄。但这样的英雄不会从天而降。尽管我自己可以处理好生活中的小事，但我总是采用被动的行动方式，食堂排队在同学的后面就好；宵夜买跟朋友相同的；叫室友带一份随机的早餐；三个人一起走路，我也是走在两个人的后面。
在处理小事的时候这样，在处理大事的过程中，我更希望一位英雄来帮助我做决定。我没有足够的样本观察，但我猜测，多数人在人生活中的重大决定，都是由自己来做出的吧。
我习惯了跟在别人后面。如果前面没有人，我就留在原地等待。
这也许是我“没有想法”的原因。在自我介绍的时，我也只有简单的三两句话。或许“自我”这个词对于我来说过于奢侈。
但是我真正想做的事情是什么呢？在《三月的狮子》里我看见我不熟悉的将棋职业选手的故事。
尽管我普普通通，甚至是一个失败者。
失败并不可怕，我已经习惯了成功，我也习惯了失败。
成败的标准是客观的，但幸福不是。我仰慕着来自远方的熠熠星光，却不曾想自己也可以散发光热。
最近经历的这些事情终归是一些好事，因为它让我看清了我与真正的黑客们的距离，也让我明白，那些我所不敢想象的技术，我并非无法达成。
所以，来做一番事情吧。
“将我浑身淋透的雨呀，一定会成为某个人的新生之雨吧。”
lightyears
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